REVIEW: "The Great And Powerful"

"I don't want to be a good man. I want to be a great one." - Oz

Siapapun di Hollywood yang memiliki niatan untuk menciptakan versi anyar dari The Wizard of Oz, itu berarti dia telah menggali kuburnya sendiri. Untungnya, Sam Raimi masih waras – meski banyak filmnya yang dipenuhi dengan kegilaan – dengan sepenuhnya menyadari bahwa karya Victor Fleming tersebut adalah sebuah klasik yang tidak sepatutnya disentuh secara serampangan. Ini terlalu sakral. Segala bentuk usaha pengopian, entah itu resmi maupun tidak, tidak lebih dari percobaan bunuh diri. Raimi tidak menjadikan film terbarunya, Oz the Great and Powerful, sebagai sebuah remake. Ini adalah prekuel dari film legendaris tersebut yang dasar kisahnya dijumput dari novel-novel ‘Oz’ karangan L. Frank Baum. Apa yang dikulik di sini adalah mengenai awal mula terciptanya sosok ‘The Wizard of Oz’. Dengan tampilan visual yang cerah ceria penuh warna, efek khusus yang megah dan mewah, serta jajaran pemain yang rupawan, Raimi – dan Walt Disney, tentu saja – menghadirkan sebuah petualangan yang seru dan menghibur untuk konsumsi seluruh keluarga.

Oz the Great and Powerful memulai perjalanan dengan penghormatan penuh terhadap sang pionir yang ditunjukkan melalui pembukaan film yang dihaturkan dalam format hitam putih dengan aspek rasio 1.33 serta kualitas suara yang monophony. Ini setidaknya berlangsung selama Oscar ‘Oz’ Diggs (James Franco), seorang pesulap yang playboy, masih berada di Kansas. Tapi Anda tidak perlu risau, meski sempat diwarnai dengan percakapan yang cukup membosankan, Raimi akan segera menerbangkan Anda ke Oz. Satu dua keributan yang diciptakan oleh Oz membuatnya berakhir di atas balon udara, menerbangkan diri demi mencari keselamatan, namun justru malah mendekatkannya kepada masalah lain, tornado. Seperti halnya Dorothy, Oz pun terjebak dalam pusaran angin dan melihat berbagai hal aneh sekaligus menyeramkan di sana. Setelah beberapa menit yang menegangkan, Oz mendarat di, yah... Oz, yang ditandai dengan berbagai perubahan seperti aspek rasio menjadi 2.35:1, audio 5.1, penuh dengan warna, dan tentunya, 3D. Oh yeah, we’re not in Kansas anymore.

Belum sempat Oscar berkenalan dengan tempat asing dimana dia mendarat, kejutan lain telah menanti. Sebuah ramalan menyebutkan bahwa akan datang seorang penyihir ke Oz demi melenyapkan ‘the Wicked Witch’ atau penyihir jahat yang saat ini tengah berkuasa setelah berhasil membunuh Raja Oz. Theodora (Mila Kunis) meyakini bahwa ‘penyihir terpilih’ tersebut adalah Oscar. Dengan segera dia membawa Oscar ke Emerald City dan memperkenalkannya kepada sang kakak, Evanora (Rachel Weisz) yang mengiming-iminginya dengan kekuasaan serta emas yang melimpah ruah apabila Oscar sanggup mengalahkan ‘Wicked Witch’. Meski pada awalnya cenderung ogah-ogahan, pada akhirnya Oscar pun tetap berangkat menunaikan tugasnya memburu sang penyihir jahat dengan melintasi jalanan bata kuning ditemani monyet terbang ceriwis bernama Finley (Zach Braff), boneka keramik China Girl (Joey King), serta penyihir baik hati bernama Glinda (Michelle Williams).

Tanpa diduga, Oz the Great and Powerful ternyata sanggup menyajikan sebuah hiburan yang benar-benar menyenangkan. Walt Disney melakukan keputusan yang tepat dengan memekerjakan Sam Raimi. Wajar adanya apabila film ini masih belum mampu menandingi kualitas The Wizard of Oz yang sedemikian hebat dan tak lekang oleh waktu tersebut secara keseluruhan. Akan tetapi, dengan teknologi yang telah jauh maju ke depan, memungkinkan Raimi untuk bermain-main dengan efek khusus dalam film teranyarnya ini. Bujet yang disuntikkan oleh Disney hingga mencapai angka $215 juta dimanfaatkannya dengan baik untuk menciptakan ‘Oz’ beserta isinya yang cantik, megah, dan menakjubkan. Yah, tidak benar-benar sempurna terlebih di paruh awal dimana segalanya masih terlihat palsu dan terlalu ‘CGI’, namun seiring dengan berjalannya waktu, Emerald City (dan tentunya, Oz) tidak lagi nampak memalukan serta menjadi semakin baik dan semakin baik. Apabila Anda ingin merasakan sensasi menjelajahi Oz secara maksimal, maka pilihan menonton dalam format 3D sangat disarankan. Tidak ada kepalsuan di dalamnya, sungguh terasa kemunculan serta kedalamannya.

Apabila Anda telah menyaksikan versi film tahun 1939, maka tidak susah untuk menebak kemana film akan bermuara. Akan tetapi, bagusnya, sekalipun tidak banyak kejutan yang tersedia (selain identitas siapakah diantara ketiga penyihir dalam film yang merupakan ‘Wicked Witch’), film tetap sanggup membuat saya duduk manis, perhatian tetap tertuju penuh ke layar lebar, serta tiada rasa bosan yang menghinggapi hingga credit title bergulir. Skrip yang dipoles oleh duo David Lindsay-Abaire dan Mitchell Kapner sekalipun tidak luar biasa hebat, namun tetap harus diakui sungguh mengesankan. Mereka berhasil menyuguhkan jalinan penceritaan yang mengasyikkan untuk diikuti dengan sisipan humor segar yang tiada henti-hentinya membuat penonton tertawa terbahak-bahak – khususnya jika itu berasal dari Finley – serta ada sebuah kehangatan dan hati untuk sentuhan terakhir di penghujung kisah. Beberapa referensi halus yang merujuk kepada versi klasik pun turut disisipkan di sela-sela petualangan Oscar di Oz sebagai sebuah ‘homage’.

Tidak banyak kesenangan yang diraih apabila saat menyimak Oz the Great and Powerful, Anda terlalu sibuk untuk menyandingkannya dengan versi Judy Garland. Keduanya bagus dengan caranya sendiri. Sekalipun ‘Almost Home’ sangat mudah dilupakan dan jauh kelasnya dari ‘Over the Rainbow’ atau James Franco tidak memiliki kharisma yang kuat sebagai penyihir hebat Oz, akan tetapi Sam Raimi berhasil menghantarkan Oz the Great and Powerful sebagai produk hiburan yang memuaskan dengan production value yang mencengangkan. Setidaknya, ada efek khusus, tata rias, tata rambut dan kostum yang dapat dibanggakan serta belum apa-apa diprediksi akan mampu berbicara banyak di penyelenggaraan Oscar tahun depan. Meski Franco tidak lebih dari James Franco di sini, jajaran pemain lain semacam Rachel Weisz, Michelle Williams, dan Mila Kunis masing-masing sanggup bermain dengan kuat, khususnya Williams yang tampil sempurna sebagai Glinda. Skrip yang biasanya cenderung dianaktirikan, terlebih jika efek khusus menjadi perhatian utama, sangat diperhatikan di sini. Petualangan kembali ke Oz yang sekali ini menyibak masa lalu dari ‘pria di balik tirai’ ini memang tidak mencapai tahapan ‘great’ maupun ‘powerful’ seperti judulnya, akan tetapi ini tetaplah sebuah tontonan eskapisme yang menyegarkan. Inilah produk terbaik dari Hollywood di tahun 2013, sejauh ini.

Exceeds Expectations

REVIEW: "Olympus Has Fallen"

Bagaimana jadinya jika tempat teraman di negeri adidaya – atau bahkan dunia – yakni Gedung Putih berhasil dilumpuhkan secara total oleh sekelompok teroris sehingga berarti tidak lagi tersisa tempat yang benar-benar aman dan tidak terjamah di muka bumi ini? Kekacauan dalam tingkatan yang masif pun hampir dapat dipastikan dengan segera melanda berbagai belahan dunia tatkala rumah kepresidenan di Amerika Serikat berhasil diduduki dengan mudah oleh para teroris yang bengis. Perang dunia akan kembali pecah. Yang menjadi pertanyaan, apakah hal ini akan benar-benar terjadi? Tiada yang tidak mungkin di dunia ini – walau tentunya saya tidak berharap demikian – meski untuk sekali ini, hal tersebut hanyalah bagian dari premis setidaknya dua film Hollywood yang beredar di tahun 2013, Olympus Has Fallen dan White House Down. Judul pertama yang diproduksi oleh Millennium Films lebih dahulu mencuri start pada akhir Maret ini di bawah komando Antoine Fuqua. Sayangnya, belum apa-apa rasa skeptis telah membuncah dengan menilik deretan pemain, sutradara, serta studio yang tergolong bukanlah nama besar di Hollywood. Akankah Olympus Has Fallen sanggup berdiri dengan kokoh atau malah justru runtuh kala disajikan ke khalayak ramai? Mari kita simak. 

Olympus sendiri merupakan kode fiksi yang digunakan oleh Dinas Rahasia Amerika Serikat yang merujuk kepada Gedung Putih. Kejatuhan dari Gedung Putih sendiri bermula dari sebuah kunjungan yang dilakukan oleh Perdana Menteri Korea Selatan pada 5 Juli 2012. Tiada yang menyangka jika pertemuan antara petinggi dari Negeri Gingseng dengan Presiden Benjamin Asher (Aaron Eckhart) tersebut akan berujung kepada malapetaka. Dengan persiapan yang matang serta dilengkapi persenjataan maha canggih, para teroris dari Korea Utara berhasil menyusup ke tempat teraman di dunia tersebut dan melumpuhkannya. Presiden serta beberapa staf penting digiring ke bunker dan menjadi sandera Kang Yeonsak (Rick Yune), salah satu teroris paling dicari di muka bumi. Sementara terjadi kekosongan di tampuk pemerintahan, Allan Trumbull (Morgan Freeman) yang merupakan Juru Bicara Kepresidenan mengambil alih untuk sementara. Kekuatan dari para teroris dibuktikan dengan betapa sulitnya menembus pertahanan mereka serta banyaknya agen yang bertumbangan satu demi satu. Berpacu dengan waktu, satu-satunya harapan Amerika Serikat – dan dunia, tentu saja – tersisa kepada Mike Banning (Gerard Butler), salah satu agen rahasia terbaik sekaligus kepercayaan Presiden Asher yang sempat vakum dari lapangan untuk beberapa saat lantaran sebuah peristiwa traumatis menjelang perayaan Natal yang berkaitan dengan keluarga sang presiden. 

Baiklah, Olympus Has Fallen memang bukanlah sebuah film yang dipersenjatai dengan naskah yang menakjubkan maupun serangkaian dialog yang brilian. Anda tentu sudah mengetahuinya. Segalanya dalam film ini, sangat mudah untuk ditebak dan tentunya... klise. Memang ada satu dua ‘twist’ yang disisipkan oleh duo penulis skrip Creighton Rothenberger dan Katrin Benedikt yang sanggup membuat beberapa penonton berkata ‘Oh, saya tidak menyangka ternyata dia...’ atau ‘Ya Tuhan, ternyata seperti itu...’ meski sebagian besar tentu telah mengira hal tersebut akan datang terlebih jika telah hafal di luar kepala dengan formula yang memang kerap digunakan oleh film sejenis. Pun demikian, segala sesuatu yang berbau klise, mudah ditebak, dan tidak lebih dari sekadar bongkar pasang ini tetap sanggup dikemas menjadi sesuatu yang menyenangkan serta menarik untuk disimak berkat penanganan yang cermat dari Antoine Fuqua yang sebelumnya kita kenal melalui Training Day, Shooter, dan The Replacement Killers serta editing hebat hasil kerja keras dari John Feroua. Sejumlah momen yang sanggup membuat penonton menahan nafas selama beberapa detik pun berhasil dihadirkan. 

Untuk sekali ini, Fuqua menyingkirkan sejenak idealismenya dan benar-benar menyuguhkan sebuah tontonan eskapisme murni bagi penonton. Berbagai adegan tak dapat diterima akal sehat lengkap dengan serba kebetulannya yang kerap menghiasi film heroisme Hollywood pun turut dimunculkannya atas nama hiburan. Fuqua benar-benar menjaga tensi film agar tetap stabil serta cenderung merangkak naik tanpa sekalipun mengendur hanya untuk memberi ruang bagi dramatisasi maupun penjelasan panjang lebar motif para teroris yang melelahkan. Tidak, sama sekali tidak. Dengan ‘pace’ yang melaju kencang tak terhentikan disertai ledakan disana-sini, plus muncratan darah sebagai bonus, adrenalin Anda akan terus dipacu hingga film menyudahi segalanya di menit ke-120. Segala bentuk ketegangan dan keseruan yang hadir di sini tentu tidak bisa dilepaskan dari kinerja departemen efek khusus yang luar biasa. Anda tentu tidak berpikir bahwa Gedung Putih betul-betul dihancurkan hanya demi kebutuhan film, bukan? Ini hanyalah sebuah set khusus yang kemudian diluluhlantakkan dengan bantuan CGI. Sesekali memang terlihat kasar dan palsu (setidaknya di awal film), namun seringkali terlihat meyakinkan dan membuat penonton percaya bahwa Gedung Putih hancur. Mengesankan. 

Meski ini tidak lebih dari sebuah film untuk bersenang-senang, pada kenyataannya jajaran pemain bermain dengan serius yang secara otomatis turut mengangkat Olympus Has Fallen ke tingkatan yang lebih terhormat. Gerard Butler dengan fisiknya yang tegap atletis sanggup merasuk ke jiwa Banning dan tampil beringas tanpa kenal ampun kala berhadapan dengan Kang Yeonsak dan kroni-kroninya. Morgan Freeman, yah... seperti biasa ya, tidak mengecewakan, mengingat ini adalah zona nyamannya maka tiada sesuatu yang benar-benar mengejutkan. Justru yang menarik perhatian saya, di samping Butler dan Aaron Eckhart yang memberikan penampilan terbaik mereka setelah beberapa tahun terakhir cenderung meredup serta Rick Yune yang sangat menjengkelkan, adalah Angela Bassett yang memerankan Kepala Dinas Rahasia yang tangguh serta Melissa Leo sebagai Sekretaris Negara Ruth McMillan yang berjuang habis-habisan melindungi negaranya meski didera siksaan yang tiada berkesudahan dari para teroris. Dua aktris senior ini masih sanggup tampil maksimal sekalipun dalam porsi tampil yang minimal. 

Pada akhirnya, sekalipun Olympus Has Fallen tidak menawarkan sesuatu yang benar-benar segar serta inovatif dalam genre aksi yang bersinggungan dengan dunia politik (atau sebut saja political thriller) namun Fuqua berhasil menyajikan sebuah tontonan yang mampu mengikat penontonnya untuk tetap duduk manis di kursi bioskop sejak menit pertama hingga lampu bioskop dinyalakan. Menyaksikan Olympus Has Fallen bagaikan menerima sebuah bingkisan yang dikemas seolah ala kadarnya namun membuat hati terpuaskan dan riang gembira setelah membukanya. Sebuah kejutan manis yang tidak disangka-sangka. Saya benar-benar terhibur dan berhasil dibuat tegang kala menyaksikan Olympus Has Fallen.

Acceptable

Hal-Hal Yang Tiak Boleh Kamu Lakukan Saat Sudah Berjanji Dengan Orang Lain

Jadi ceritanya kamu udah bikin janji nih sama temen kamu, mau ngapain lah gitu. Semua udah disetujui bersama dan udah tinggal ketemuan aja gitu. Nah, tapi kemudian ada sedikit perubahan rencana. Sebelum kamu mulai berbuat apapun, ada baiknya kamu mempelajari beberapa hal yang gak boleh kamu lakukan saat udah telanjut bikin janji sama orang lain!

1. Merubah Waktu/Tempat Secara Sepihak

“Eh, besok gak jadi jam 7 ya. Ganti jadi jam 10 ajah. Oh iya, gak jadi di PIM juga. Jadinya di PS ajah.”

Satu hal yang mungkin kamu belum tahu, semua orang tuh punya jadwal sendiri-sendiri lho. Gak semua orang bisa secara sembarangan ngikutin jadwal kamu. Selama kamu bukan Presiden atau Raja Dunia, jangan mengharapkan orang bisa ngikutin jadwal dan tempat yang kamu tentukan secara sepihak. Kalo kamu pengen ngerubah waktu dan tempat, kamu harus tanya dulu ke orang yang bersangkutan.

2. Ngerubah Waktu/Tempat Tapi Pas Udah Lewat Jam Tidur

Jadi katakanlah kamu gak ngerubah waktu dan tempat secara sepihak. Katakanlah kamu emang mau nanya persetujuan perubahan waktu dan tempat sama temen kamu, tapi kamu nanyanya jam 2 dini hari. Kamu emang masih bangun sih, tapi rata-rata orang pada umumnya udah tidur sih jam segitu. Dan kamu gak boleh marah sih kalo temen kamu gak bales SMS kamu. Apalagi kalo kamu nanyanya via email.

3. Batalin Janji Secara Sepihak

Nah ini udah paling tai sih. Apalagi kalo batalin janji secara sepihak, tapi gak ngasih tau sebelumnya, dan orang yang janji sama kamu baru tau kalo acaranya batal setelah dia sampe di lokasi, nunggu dua jam, trus nelpon kamu cuma untuk dikasih tau bahwa kamu gak bisa dateng. Manteb banget kan tuh. Rasanya kayak pesen KFC, ditungguin berjam-jam gak dateng, trus kamu telepon balik KFC-nya trus mereka bilang kalo ayamnya ternyata abis. Gitu deh.

Ya gitu sih. Ada yang kurang gak? Boleh banget ditambahin nih listnya.

Sumber: http://malesbanget.com/2012/03/hal-hal-yang-tidak-boleh-kamu-lakukan-saat-udah-bikin-janji-sama-orang-lain/#ixzz2OjrZrNYm
Copyright Malesbanget.com 2011
Under Creative Commons License: Attribution Non-Commercial No Derivatives

Hal-hal yang Membuat Seorang Jomblo Terlihat Menyedihkan Saat Valentine

14 Februari, atau yang dikenal sebagai Hari Valentine atau Hari Kasih Sayang emang biasanya dituggu-tunggu oleh para pasangan. Mereka menjadikan hari ini sebagai alasannya untuk menunjukkan kasih sayang ekstra terhadap satu sama lain lewat perayaan-peryaan yang bermacam-macam, dari sekedar ngasi coklat, tukeran kado, sampai dinner di restoran mahal, dan sekalian check in di hotel.

Nah itu kan kegiatan yang dilakukan para pasangan. Kalo yang jomblo, ngapain? Macem-macem sih kalo dari pengamatan MBDC. Tapi biasanya sih, kerjaan yang dilakuin sama para jomblo pas hari Valentine ini malah membuat mereka terlihat menyedihkan. Nah berhubung bentar lagi 14 Februari, mending kamu yang jomblo perlajarin nih artikel, biar kamu gak salah langkah dan terlihat menyedihkan. 

Pencitraan “Jomblo itu Pilihan”

Ini nih pasti banyak. Apalagi di jaman social media gini. Para jomblo berlomba-lomba untuk mencitrakan kalo dirinya masih sendiri karena pilihan dan merasa bahagia dengan kehidupannya sekarang. Dan gak ketinggalan lelucon gak lucu dan nyinyiran gak perlu yang ditujukan bagi mereka yang punya pasangan. Terus kalo emang gitu, kenapa musti pas yang punya pasangan lagi ada perayaan? Biar mereka tau kalo kamu bahagia biarpun sendiri? Emang kamu pikir, mereka peduli sama kehidupan kamu? Ngomong-ngomong soal peduli, emang ada yang peduli gitu sama kamu? Kan kamu gak punya pacar juga.

Dan lagi, jomblo yang ini udah pasti gak pernah baca MBDC. MBDC pernah bahas kan, kalo jomblo itu nasib, single itu pilihan. Masih aja dia pencitraan-pencitraan kalo jomblo itu pilihan. Kalo emang gak laku, gak usah sok-sok karena pilihan deh, mblo.

Marah-marah Soal Valentine

Ini juga banyak nih. Mereka marah-marah atau bikin-bikin isu menentang Valentine, dengan alasan bahwa sebenernya Valentine itu cuma tipuan marketing dari tukang coklat/tukang bunga/tukang boneka dan lain-lain. Kadang malah bawa-bawa agama juga. Eh sering sih. Bukan kadang-kadang doang kalo bawa agama. Terus udah gitu, mereka nyebarin isunya dengan gak santai, kayak maksa gitu.

Kalo udah gini, orang-orang sih gak ngeliat kamu ada benernya atau gimana. Yang ada kamu dikira pengen gangguin orang lagi pacaran aja gara-gara sirik sendirinya masih jomblo.

Panik Karena Gak Punya Pasangan

Kalo ini dari sebelom tanggal 14 Februari biasanya juga udah banyak. Karena hari Valentine udah mendekat, tapi mereka masih sendiri aja, mulai deh galau dan panik karena gak punya pasangan buat merayakannya. Nah terus kalo udah galau gini, bawaannya apalagi kalo bukan curhat. Mending kalo curhatnya pada tempatnya gitu, sama teman single yang bisa memberikan nasehat bijak tentang indahnya kesendirian, tapi curhatnya di social media, atau yang paling parah, ama temen yg punya pasangan.

Ujung-ujungnya, kamu ngerengek-rengek minta dikenalin sama orang biar bisa double date sama temen kamu dan pasangannya itu. Akhirnya acara temen kamu sama pasangannya, yang harusnya intim dan romantis malah dibajak sama kamu dan satu lagi jomblo menyedihkan. Dan biasanya kan blind date itu akhirnya gak enak, jadi kemungkinan besar malam yang seharusnya romantis temen kamu itu bakal runyam. Semua gara-gara kamu.

Melakukan “Last Ditch Effort”

Tau kan “last ditch effort ?” Semacam usaha terakhir gitu.

Jadi ceritanya, kamu ada gebetan yang udah lama dikejar, tapi belom dapet-dapet. Dan karena besok ini mau Valentine, kamu pikir adalah sebuah ide bagus untuk bikin sebuah gestur romantis di hari yang katanya paling romantis selama setaun ini. Nah dengan jumlah romantis yang dikuadratin itu, kamu yakin sang gebetan yang terakhir waktu kamu ngobrol dia bilang “Plis. Jangan ganggu gue, keluarga dan temen-temen gue lagi. Tolong. Plis.” itu bakal luluh akhirnya dan menerima segenap cinta kamu, serta memberikan cintanya kepada kamu. Kamu yakin banget rencana kamu pasti berhasil, karena semesta selalu berpihak sama kamu.

Nah sebelom kamu menjalankan rencana kamu, kita kasi tau ya, Mblo. kamu kan udah lama nih ngejar si… Ya oke. Oke. Kita sebut gebetan aja ya. *uhukstalker*uhuk* Dan kamu udah banyak kan bikin gestur-gestur romantis buat dia. Tapi tetep aja kan gak digubris. Ini bukan masalah waktunya gak tepat mblo. Dan bukan masalah dia selama ini tarik ulur atau jual mahal. Ini masalah emang dia gak mau aja sama kamu. Dan kalo kamu nekat menjalankan rencana kamu, percaya deh, kamu bakal terlihat menyedihkan dan akhirnya jadi bahan gosipan si “gebetan” kamu sama temen-temennya. Eh apa? Kok pake tanda kutip? Gapapa kok mblo. Gak ada maksud apa-apa.

Dan kalo boleh MBDC kasi saran lagi, next time kamu mau… Hm…”Gebet” orang, jangan kemana-mana diikutin terus dan bobol masuk rumahnya buat nyari tau tentang dia. Itu ilegal soalnya.

Jadi udah ngerti ya Mblo, hal-hal diatas jangan dilakuin. Kalo temen-temen disini punya masukan buat para jomblo supaya gak terlihat menyedihkan, coba deh di share di comment.

Sumber: http://malesbanget.com/2013/02/hal-hal-yang-membuat-seorang-jomblo-terlihat-menyedihkan-saat-valentine/#ixzz2Nyx0o5HZ
Copyright Malesbanget.com 2011
Under Creative Commons License: Attribution Non-Commercial No Derivatives

Single VS Jomblo

Jadi kemaren ini, MBDC nunjukin artikel flowchart kenapa masih jomblo ke temen MBDC, soalnya dia udah lama banget jomblo. Terus dia ngomel. Menurut dia artikelnya gak berlaku buat dia, soalnya dia Single, bukan Jomblo. Terus dia ceramah selama 3 jam tentang perbedaan single ama jomblo.

Nah karena MBDC anaknya sigap, langsung deh ceramahnya MBDC catet dan jadiin artikel ini, siapa tau bisa jadi pencarahan buat temen-temen yang udah jadi jomblo basi. Yuk mari disimak!

Pilihan vs Nasib

Perbedaan utama antara Single dan Jomblo adalah di pemikirannya. Para jomblo biasanya suka ngeluh “aduh kenapa sih belum punya pacar nih sampe sekarang…” sambil duduk di pojokan gelap dan bikin lingkaran kecil-lingkaran besar di lantai pake jarinya. Terus mereka lanjut mikirin kekurangan-kekurangan dirinya dan menyalahkan diri sendiri atas kejombloannya, kayak “Coba muka gue gantengan dikit, pasti gak begini” atau “Susah punya pacar kalo gaji gue pas-pasan begini !” Terus galau deh ujung-ujungnya. Nyalahin nasib.

Sementara si Single, dia happy-happy aja sama kehidupannya. Dia mensyukuri apa yang dimilikinya sekarang, dan gak pusing mikirin kenapa gak punya pacar. Mungkin muka sama duit juga keadaannya pas-pasan kayak si jomblo, tapi dia tetep happy. Kalo tiba saatnya dia ngerasa pengen punya pacar, dia bakal usaha dan dapetin pasangan yang dia mau. Si Single ini punya kendali dalam kehidupannya. Semuanya merupakan pilihan bagi dia. Asik.

Malam Minggu 

Perbedaan antara Single dan Jomblo juga bisa dilihat di waktu-waktu tertentu, terutama malem minggu yang terkenal sebagai malam pacaran global. Coba kita telaah perbedaan kelakuan si Jomblo dan si Single.

Si Jomblo: Panik karena malem minggu dateng lagi dan masih belom ada yang nemenin. Dilanjutin dengan heboh ngehubungin semua orang di phonebook nyari temen jalan, yang kebanyakan bakal ditolak soalnya temennya mau pacaran. Akhirnya basi sendiri dirumah. Galau. Terus main burung.

Si Single: Deket-deket malem minggu, dia bakal nanyain temen-temennya apakah ada acara ato enggak. Kalo pada kosong, dia bakal bikin rencana buat jalan, makan-makan atau party. Kalo pada sibuk,  si Single santai aja, cari kegiatan yang bisa dia kerjain dan nikmatin. Misalnya main burung.

Ketemu Tante Rese

Salah satu event dimana kita bisa melihat perbedaan jelas antara si Single dan Jomblo adalah ketika mereka bertemu tante-tante kepo yang suka nanya “KAPAN KAWIN?”

Si Jomblo: Waktu ditanyain KAPAN KAWIN, Si Jomblo bakal mesem-mesem gak jelas campur bete, dan ngasi jawaban gak jelas yang membuat si tante makin bersemangat nanya-nanya. Dan biasanya nanti si tante juga nambahin kayak gini “Anak temennya tante seumuran kamu juga, kemaren baru lamaran. Kamu cepetan dong nyusul, nanti keburu basi lho ihik ihik ihik *ketawa ala tante-tante ditutupin kipas*”

Terus si Jomblo pun bete, galau, terus nge-tweet humoris nan depresif tentang KAPAN KAWIN. Terus gak lama kemudian dia nelpon mantannya, minta jatah.

Si Single: Sementara kalo  si Single ditanya KAPAN KAWIN, dia bakal ketawa kecil, terus menjawab diplomatis seperti “Hahaha nanti lah tante, kalo udah siap. Sekarang aku mau fokus nyari duit dulu, kalo kawin gak punya duit nanti makan apa dong?”, atau menjawab humoris “Belom ada calon nih! Tante kalo ada calonnya kenal-kenalin lah hehehe…” atau malah menjawab serius “Waduh tante ini gimana sih, nikah itu kan urusan serius, bukan balapan. Bukan perkara siapa yang duluan terus temennya juga musti cepetan nikah juga. Jodoh itu kan di tangan tuhan. Belom lagi materi, mental dan kedua keluarga musti siap blablabla……”

Setelah diceramahin panjang lebar, si tante kepo pun pulang, dan introspeksi diri terutama mengenai sikap kepo-nya itu. Dia pun tobat.

Ngeliat Orang Pacaran

Suatu hari, si Jomblo ama si Single lagi jalan bareng nih. Terus di depan mereka lewat sepasang muda-mudi yang lagi mesra pacaran sambil pegangan tangan dan berbagi es krim. Ini nih pikiran yang terlintas di kepala mereka ketika melihat pemandangan tersebut.

Si Jomblo: “Kapan ya gue bisa kayak gitu. Ceweknya cantik deh. Tipe gue banget. Tapi cowoknya juga oke sih. Aduh. Susah deh gue kalo cewek-cewek maunya ama cowok kayak gitu. Mana ada yang mau sama gue, yang binatang jalang dari golongan yang terbuang ini.. Huuuuffttt…..” 

Si Single: “Kasian juga nih cewek. Cowoknya pelit gitu cuma mau beli 1 eskrim buat dimakan berdua. Tapi kayaknya tu es krim enak juga keliatannya. Belinya dimana ya? Seinget gue di mall ini toko es krim ada di lantai 2. Eh tapi tadi abis makan steak sih, duit tinggal dikit. Terus tadi nyokap juga nitip obat nyamuk. OIYA NYOKAP NITIP OBAT NYAMUK!” 

Sumber: http://malesbanget.com/2012/08/single-jomblo/#ixzz2NywS4LVN
Copyright Malesbanget.com 2011
Under Creative Commons License: Attribution Non-Commercial No Derivatives

5 Alasan Basi Cewek Buat Nolak Cowok

Sebelum kamu mulai pacaran sampai akhirnya diputusin dengan basi, kamu harus melakukan pendekatan dan menyatakan cinta atau lebih dikenal dengan istilah ‘nembak’. Namun apabila kamu bukan Tom Cruise atau Brad Pitt, kemungkinannya adalah kamu akan pernah (atau sering) mengalami penolakan dari cewek.

Alasan penolakan ini juga tentunya banyak yang basi, dikarenakan cewek mungkin gak tega untuk mengutarakan alasan aslinya nolak kamu (misalnya: karena kamu jelek dan bau). Berikut adalah 5 alasan basi yang kerap kali digunakan cewek untuk nolak cowok:

Alasan Orang Tua

Contoh: “Nyokap gue gak suka gue pacaran sama yg beda agama / beda ras / IP-nya jelek / miskin.

Sebenernya, kalo memang orang tua si cewek beneran ngomong gitu, situasi agak sulit sih buat kamu. Bukan berarti gak mungkin ya, tapi kita cuma bilang bahwa situasi jadi lebih sulit. Nah masalahnya, banyak cewek yang menggunakan alasan ini tanpa sebenernya bener-bener ada masalah semacam ini dengan orang tuanya. Bahkan mungkin orang tuanya belum tau kalo anaknya lagi dideketin sama kamu. Cuma si cewek tau aja, kalo dia menggunakan alasan ini, kamu akan langsung gentar dan (mudah-mudahan) mundur teratur. Kalo kamu ternyata tetep kekeuh mendekati dia, maka lanjut ke alasan andalan berikutnya:

Alasan Lagi Gak Pengen Pacaran

Contoh: “Mmm…sorry…sekarang ini gue emang lagi gak pengen pacaran aja sih…”

Trus dua minggu kemudian kamu dapet kabar kalo dia jadian sama cowok lain. Kalo ada cewek yang menggunakan alasan “lagi gak pengen pacaran”, itu artinya dia lagi gak pengen pacaran sama kamu. Bukan berarti dia gak pengen pacaran sama orang lain juga. Kalo ada yang dia suka mah dia mau banget pacaran.

Alasan Baru Putus

Contoh: “Gue kan baru aja putus…jadi kayaknya gak enak aja kalo langsung pacaran lagi…”

Di satu sisi, alesan ini emang ada benernya juga. Mungkin si cewek emang butuh waktu untuk refleksi kesalahan-kesalahan yang Ia buat di hubungan kemarin. Mungkin dia juga masih gak enak sama mantannya. Tapi mungkin juga dia pake alesan ini supaya kamu gak deket-deket aja sama dia. Kalo yang deketin dia ganteng dan wangi mah dia mau aja.

Alasan Ribet

Contoh: “Sorry banget, sekarang ini gue masih, kayak, butuh waktu buat settle down, kayak semuanya tuh masih gak jelas, gue masih butuh waktu untuk…apa ya? Lo ngerti kan maksud gue?”

Ini adalah alasan yang diutarakan cewek ketika dia tau persis kalo dia gak mau sama kamu tapi dia bingung alasannya apa. Dia mau banget sih ngomong kalo dia gak mau sama kamu karena kamu jelek, bau, dan miskin, tapi gak mungkin dong? Kayaknya jahat banget gitu. Jadi ya dia mencoba untuk menyusun sebuah kalimat penolakkan yang sopan, tapi mungkin dia gak begitu siap dan dia gugup, jadi…yah, keluarlah kata-kata ribet yang intinya cuma satu: “gue gak mau sama lo.”

Lo Udah Gue Anggap Sahabat / Kakak Gue Banget

Contoh: “Aduh gue gak bisa…Lo tuh udah gue anggep sahabat gue banget… Gue gak mau kehilangan sahabat gue sendiri…”

Dengan kata lain, selamat, kamu sudah masuk ke Friend Zone alias zona teman. Ucapkan selamat tinggal kepada impian kamu memacari cewek itu, karena selamanya dia akan menganggap kamu sebagai “sahabat”nya. Kayaknya ini adalah alasan paling basi yang ada di luar sana deh. Kalo kamu ditolak dengan alasan ini, mending kamu langsung bilang, “ah basi lo” trus cari gebetan lain deh.

Pernah diputusin dengan alasan basi lain? Silakan share di comment lho

Sumber: http://malesbanget.com/2011/07/5-alasan-basi-cewek-untuk-nolak-cowok/#ixzz2NyvnpBpz
Copyright Malesbanget.com 2011
Under Creative Commons License: Attribution Non-Commercial No Derivatives

Beli Tiket Online? Beli Di Easy Travel!

Selamat Siang Doskoyan!
kali ini Doskoy akan men-share tempat jual beli online! siapa yang tidak pernah naik pesawat? banyak sih yang tidak pernah atau bahkan pernah? Doskoy memperkenalkan..... Easy Travel salah satu tempat jual beli tiket online!

Doskoy juga pernah beli disini lho! Easy Travel menjual lengkap semua jenis pesawat, Domestic maupun International


TERPERCAYA
MURAH
PELAYANANNYA RAMAH
DAN MUDAH!
 
jadi tunggu apa lagi Doskoyan? yuk beli tiket di

EASY TRAVEL

selain menyediakan penjualan tiket Easy Travel menyediakan booking hotel
info pembelian dan pemesanan dapat dilihat disitusnya http://easy-travel.yolasite.com/
berikut twitter Easy Travel https://twitter.com/Easy_travel1

Customer service:1.082181569672
                             2.(0717)7009540
Email:1.andre.fransiskus@ymail.com
          2.easy_trv@rocketmail.com
BB Pin:28F82ED0

nah segitu saja....

CAra merebut Pacar Orang

agak sadis neh..,. artikelnya,, ya udah gapapa sungai(kali) brokokokokok

Yah namanya juga kamu gak pernah tahu ya kan jatuh cinta bakalan sama siapa. Meskipun di banyak artikel sebelumnya, kita menganjurkan untuk kamu santai aja dan jangan grasa grusu dalam menghadapi situasi seperti ini. Tapi kali ini, kita bakalan kasih tahu kamu gimana caranya merebut kekasih orang sekaligus dengan konsekuensinya. Simak!

Minta Bantuan Pihak Lain

Step 1 : Cari apel emas. Kasih label dengan tulisan ‘Kepada Yang Tercantik’. Kasih ke Aphrodite. Ini penting, jangan kasih ke Athena apalagi ke Hera. Harus Aprodhite. Karena dengan demikian, sebagai gantinya dia akan membuat perempuan yang paling cantik sedunia untuk jatuh cinta sama kamu. Beuh. Meskipun perempuan ini udah bersama orang lain dan rela kawin lari sama kamu.

Step 2 : Ketika lakinya ngamuk dan nyamperin untuk ngobrak ngabrik kota kamu, tembak panglima perangnya yatu si Achiless di kakinya. Lebih tepatnya di tumit. Karena disitulah letak kelemahan dia. Soalnya, waktu dimandiin ibunya di sungai Styx supaya kebal, kakinya gak kena air. Lumayan kamu jadi punya waktu untuk kabur lewat jalan rahasia sama si cewek yang kamu rebut.

Konsekuensi : Kota kamu hancur berantakan, kakak laki laki kamu mati, kamu sekarat.

Makan Temen

Step 1 : Diam-diam macarin dan nidurin kekasih sahabat kamu. Pastikan kamu adalah orang kepercayaan sahabat kamu tersebut. Kamu adalah anggota Knight Of The Round Table dan sahabat kamu itu adalah rajanya. Kalian sudah sering memenangkan banyak peperangan bersama-sama. Jadi dia gak akan curiga kalau kamu menjalin hubungan dengan ceweknya.

Step 2 : Pasti bakalan ada aja yang mengendus dan mencurigai hubungan terlarang kamu dengan cewek ini. Kayak misalnya Sir Meliaguant yang juga salah satu dari anggota geng Knight of Round Table, bahkan dengan terang-terangan menuduh kamu berbuat anonoh dengan cewek ini di depan sahabat kamu.  Dalam kondisi kayak gini kamu harus tega untuk mempertahankan diri dan membersihkan nama kamu (dan juga si cewek) dengan menanatang duel si penuduh dan kemudian membunuhnya.

Konsekuensi : Yah sepandai-pandainya menutupi bangkai pasti ketahuan juga. Apalagi kalau kamu, dia dan sahabat kamu berada dalam lingkaran sosial yang sama. Para Ksatria lain yang gak terima kamu bunuh si Meliguant akhirnya berhasil ngegepin kamu sama cewek ini. Ribut lah. Rusuh. Knights of The Round Table pun jadi jatuh gara-gara hal ini. Rusak pertemanan jadinya.

Pepet terus

Step 1 : Incer cewek yang lagi kamu taksir. Minta ijin sama Zeus untuk bawa dia ke dunia bawah tanah. Pas cowoknya meleng langsung culik.

Step 2 : Selama masa penculikan, bikin dia jadi jatuh cinta sama kamu. Misalnya dengan ngasih makanan yang enak-enak. Jadi kalaupun dia akhirnya berhasil diselamatkan sama Hermes untuk kembali ke khayangan, dia tetep pengen balik lagi ke underworld untuk ketemu kamu dan makan makan.

Konsekuensi : Dunia jadi kelam, daun-daun berguguran dan musim panen buruk ketika dia lagi berada bersama kamu di dunia bawah tanah. Karena semua orang sedih dia pergi ke tempat kamu.

Fitnah Cowoknya

Step 1 : Cari tahu kelemahan dan kesalahan cowoknya di masa lalu. Kasih bumbu dan drama sedikit biar ceritanya lebih bombastis. Laporin ke pemerintah dan pihak berwajib. Buat sedemikian rupa sampai akhirnya dia harus dipenjara puluhan tahun.

Step 2 : Deketin ceweknya yang sedang bersedih. Tapi jangan sampai ketahuan kamu yang merekayasa cowoknya sampe masuk penjara. Pacarin ceweknya dan hidup bahagia.

Konsekuensi : Cowoknya berhasil keluar dari penjara sebelum waktunya. Menjadi Count Monte Cristo dan membalas dendam ke kamu.

Sumber: http://malesbanget.com/2013/03/cara-merebut-pacar-orang/#ixzz2Nyv6ffzT
Copyright Malesbanget.com 2011
Under Creative Commons License: Attribution Non-Commercial No Derivatives

Pecahkan Kode

yo Doskoyan!
hari ini Doskoy lagi greget gregetnya sama hal-hal yang berbau Detektif, kebetulan waktu browsing Doskoy dapet kasus berupa kode! yuk dilihat!

Seorang bangsawan, Lester Francus meninggal dibunuh di kamar rumahnya. Setelah polisi datang dan mengadakan penyelidikan, ternyata polisi menemukan surat ancaman yang ditujukkan kepada Lester.
Isi suratnya begini :
"Kau mau jiwa mu selamat kan ? Serahkan seluruh harta mu pada ku"
Surat itu ditulis dengan komputer. Sehingga tidak diketahui siapa yang membuat nya.
Setelah mengintrogasi orang-orang rumah, polisi menangkap 4 orang yang dijadikan sebagai tersangka.

Yang pertama, L Francus, adik korban.
Yang kedua, Kira Francus, Keponakan korban.
Yang ketiga Misa Francus, Istri korban.
Dan terakhir Nate Francus, Anak kandung korban.

Keempat tersangka ini mempunyai motif yang cukup kuat untuk membunuh dan Lester.


Motif yang dimiliki tersangka.

-L, selalu di caci maki oleh L karena senang meminjam uang untuk bermain judi. Dia senang sekali bermain poker.
-Kira, seorang penyuka jam, mempunyai banyak koleksi jam. Tapi jam-jam nya selalu di rendahkan oleh Lester.
-Misa, Penggemar angka 12. Mengoleksi barang-barang sebanyak 12 atau kelipatannya. Seperti permata nya 144 lusin. Baju seharga 600 ribu. etc.
Kabarnya harta yang dimiliki oleh Lester, tidak akan di berikan kepada dia selaku istri.
-Nate, Seorang yang ahli matematika. Juara Lomba Matematika Internasional. Tapi ayahnya sangat pelit kepadanya. Apapun barang yang diminta Nate, tidak pernah di beri oleh ayahnya.

Tak lama setelah itu, Polisi menemukan surat wasiat yang ditulis oleh Lester. hal ini tidak diketahui oleh keluarganya.
Isinya berbunyi begini :

"Aku tahu suatu saat akan dibunuh oleh dia. Maka aku membuat kode namanya didalam laptop ku. Pecahkanlah. Agar aku tenang di alam sana.
nb: aku sengaja memberikan itu agar tidak bisa dibaca oleh si pelaku. Kode itu sangat mendarah daging dengan si pelaku."

Lalu polisi pun menemukan kode itu. Yang ada hanya angka.

0 12 0 6 0 2 0 5

12 0 6

12 2 12 0 2 0 5 0 6

9 3 12 9

Hanya itu yang ada. Nah, pecahkanlah kode itu yang akan menunukkan NAMA si pelaku berdasarkan petunjuk yang di berikan oleh Lester dan pernyataan dari si pelaku.

10 Artikel Doskoy World Yang Paling Banyak Dikunjungi Bulan Ini

okhe! kali ini The Top Ten sudah memasuki periode ketiga setelah sebelumnya disini dan juga disini kali ini Doskoy memasuki periode ketiga, yakni tanggal 18 febuari sampai dengan 19 maret 2013, apakah artikel yang sebelumnya masuk kembali mendaqpat tempat di periode ketiga ini? yuk dilihat!



10.Fear Itself, The Pyramid Head
artikel horror kembali masuk, meskipun di periode ke-2 sama sekali tidak ada artikel horror dtapi di periode ke-3 artikel horror berhasil menjadi pembuka di periode ke-3 ini!

9.Mengenal Lebih Jauh Zaman "Tiga Kerajaan"
artikel histori masuk, meskipun merupakan artikel yang panjang Doskoy bangga kerja keras tidak akan mengkhianati

8.Inilah 20 Foto Pemandangan Alam Terindah Versi Apasih.com
aduh... jadi malu nih dengan judulnya...

7.Fakta Unik Pembuatan Film Titanic
artikel film memang selalu masuk dalam 10 besar entah kenapa... kok bisa? ya Doskoyan tentu yang menentukan artikel mana yang dibaca :D

6.Pertanyaan Logika: Pinter Gak SIh Loo???
lagi-lagi dan kali ini lagi juga! artikel yang satu ini selalu menduduki peringkat ke 6 selama 3 kali!!! 6-6-6 gimana nih????

5.Cara Membuat Balon Dari Permen Karet
turun deh 2 peringkat untuk artikel ini, dari peringkat 7 ke 3 terus ke 5 terus keberapa lagi........?

4.Sinopsis Sherlock Holmes 1,2,3, dan 4
ada yang naik ada yang turun tapi yang ini malah naik dari 5 ke 4 ghore!

3.Pemerintah as mengkonfirmasi adanya putri duyung
naik-turun-naik dari 4 ke 10 erus ke 3! inilah yang dialami artikel yang satu ini, artikel ini ialah salah satu dari beberapa artikel yang bertahan dario periode 1 sampai 3(sekarang)

2.5 Formasi Mematikan Dalam Game Plants Vs Zombies Oleh Doskoy World
setelah sebelumnya berada diposisi 8 artikel ini naek ke posisi 2 hore-hore-hore

DAN JUARA 1NYA IALAH...

100 FILM YANG AKAN TAYANG 2013 MENDATANG!!!

2 kali berturut-turut berada dipuncak! bisakah artikel ini terus berada dipuncak sampai periode ke-4 nanti???!! Doskoyan yang akan menentukannya! :D

Cheat Auto Like Facebook

Karena hanya Game yang di cheat sudah terlalu mainstream! haha, memang agak "freak" sih kegunaannya, tapi buat ang suka pamer boleh nih! katanya sih 100% works, Doskoy sih gak pernah coba, karna gak terlalu penting
 nih Doskoy kasih info tentang Cheat Auto like Facebook beserta caranya

Like All Comments Hanya 1 Kali Klik

JEMPOL Itu Takkan Pernah Habis Meski Terus Dibagi.

Saling Berbagilah JEMPOL,Hingga Dunia Menjadi Bahagia



> .Pastikan Kamu Menggunakan Browser Mozilla Untuk Menjalankan Trik Ini.

> .Silahkan Kamu Download Add-Ons Berikut Ini Kedalam Mozilla Kamu : ( https://addons.mozilla.org/en-US/firefox/addon/greasemonkey/ )

> .Setelah Terinstal Silahkan Restart Mozilla Kamu.Kemudian Klik Wajah Monyet Yang Ada

Di Pojok Kanan Bawah Mozilla Kamu Hingga Menyala. Setelah Itu Silahkan Instal Sript Auto Like Di Bawah Ini:

( http://userscripts.org/scripts/show/82031 )

> .Jika Sukses Akan Ada Notifikasi/Pemberitahuan Bahwa Script Telah Sukses Terinstal Di Bawah Pojok Kanan Bagian Bawah.

> .Close Mozilla Kamu,Setelah Itu Buka Kembali Mozillanya,Sekarang Silahkan Menuju Ke Halaman Facebook.Jika Sukses Maka Akan Ada Tampilan Berupa



Menu :


Like all statuses

unLike all statuses



Like all coments

UnLike all coMents


*Expand Coment *Cooming Soon(Auto Olderpost) *Like All Statuses *Unlike All Statuses

*Like All Coment *Unlike All Coment

Lakukan Eksekusi. Klik Like All Statuses Untuk Menyebar Seluruh Jempol Kamu Pada Seluruh Status Dari Teman-Teman Kamu Yang Di Update Hari Itu Juga.Untuk Menambahkan Like Pada Status Terdahulu Teman Kamu Silahkan Geser Kursor Ke Pemberitahuan Paling Bawah Dari Halaman Kemudian Klik Like All Statuses Untuk LIke Coment Silahkan Klik Like All Comments Maka Seluruh Comentar Terhadap Status Teman Dari Teman Akan Ter Like.Dan Jempol Kamu Akan Nyangkut Pada Orang Yang Mungkin Belum Ada Dalam Daftar Pertemanan Kamu. Sekalian Ajang Promosi Profil Kamu,Kali Aja Jempol Kamu Jadi Tekenal. He He He.



TIPS MENGGUNAKAN TRIK INI :

Gunakanlah Saat Pertama Kamu Login Facebook Dan Menuju Ke Beranda,Pastikan Bahwa Greasemonkey Tersenyum/Menyala Pada Pojok Bawah Mozilla/

Klik Like All Status Kamu Untuk Me Like Semua Status Teman2 Geser Kursor Ke Bawah Sampai Kalian Menemukan Update Status Teman Kalian Yang Belum Ter LIKE Sama Kalian.Klik LIKE ALL STATUSES.

Gesr 1x Lagi Ke Bawah,Sampai Ketemu STATUS Yang Belum Ter Like,Dan Klik Kembali LIKE ALL STATUSES.

Trik Jempol Heboh Selesai Tereksekus

Menebak Kepribadian Cewek Dari Panggilan Sayangnya

Apuaaaah? Menebak kepribadian cewek lagih? BASIK! UDAH 2013 NIH! Tsk. Biarin ah. Ok kali ini kita akan berusaha menebak keperibadian cewek dari panggilan sayangnya ke kamu. Jiyeee. Yang belum punya pacar mungkin bisa cari tahu gebetan kamu manggil pacarnya gimana. Perih sih, tapi ya mau gimana lagi, daripada penasaran. Nah jadi ya:

Mas/Abang/Kak/Kang

Awww, pastinya dia adalah tipe-tipe cewek manis, penurut dan kemungkinan usianya lebih muda dari pasangannya. Biasanya tipe cewek ini sangatlah domestik, dalam artian berbakti dan hormat gitu sama pasangannya. Apalagi kalau panggilan itu datangnya memang dari dia, bukan karena pasangannya yang minta. Kalau belum pacaran dan masih gebetan udah dipanggil gitu sama cewek, jangan geer dulu, jangan-jangan dia brotherzone-in kamu.

Darling/Honey/My Love/Schatz/bahasa asing lainnya…

Kemungkinan dia adalah seseorang santai dan memiliki pengetahuan yang luas. Dia juga memiliki kepribadian yang supel dan senang berteman. Mudah-mudahan sih panggilan ini hanya ditujukan pada satu orang yang spesial aja, kamu misalnya, atau pacarnya doang. Tapi kalau dia membahasakan panggilan ini kepada semua orang, dekat maupun kurang dekat, yah kemungkinan sih anaknya emang baik aja, tapi kurang suka komitmen terikat gitu.

Sayang/Ayang/Yank/Ay/Beb

Ini memang panggilan standar sih. Biasanya cewek yang manggil pacarnya dengan sebutan ini, ya anaknya gak mau ribet aja. Simple. Supaya jadi pembeda aja kalo lagi manggil pacarnya sama teman-teman yang lain. Kemungkinan dari pacar pertama sampe yang kelima dia masih menggunakan panggilan yang sama. Karena ya biar gak ribet aja ganti-ganti.

 Ayah/Abi/Papa/Buya

Hmmmmm…hmmmmmmmmmmmm….cewek-cewek yang memanggil pacarnya dengan sebutan ini sih, euh kadar posesipnya agak tinggi kayaknya, begitu juga ekspektasinya, dan ada kemungkinan memiliki daddy issue. Demikianlah.

Custom made.

Biasanya nama panggilan sayang ini hasil modifikasi dari nama si pacar atau bentuk tubuhnya atau kebiasaan si pacar tersebut. Misalnya, Nyonyot, Ndutna, Manyonye, Babiku, Mpinaku, dan sebagainya dan sebagainya yang kalau kita list semua disini jadi geli sendiri. Cewek yang memanggil pacarnya pake panggilan custom made biasanya sih anaknya kreatip dan agak manja. Dia tipe yang suka menandai teritorial dia. Jadi ada kemungkinan cewek-cewek ini agak sedikit posesip juga.

Gitu deh. Jadi cewek kamu manggil kamu apa? Atau ada ide lain? Tambahin silakan.

Sumber: http://malesbanget.com/2013/01/menebak-kepribadian-cewek-dari-panggilan-sayangnya/#ixzz2Mx1BINms
Copyright Malesbanget.com 2011
Under Creative Commons License: Attribution Non-Commercial No Derivatives